頭文字さん、かんべんしてよ。（……追記）

　……遠くで、小鳥がちゅんちゅん鳴く声が聞こえる……
　俺が、頬に暖かい日差しが当たるのを感じた。
　
　……目を覚ますと、フロント・ウィンドウ越しに、広葉樹が一本、生えているのが見えた。

「ふぁぁ～」

　あくびをしながら、助手席から体を起こす。
　……いったい、どれくらい眠って……いや、気絶していたのだろうか……

　車のドアを開けて、外に出る。

　穏やかな風に頬（ほお）を撫（な）でられながら、辺りを見回す。

　俺は、小高い丘の上、一本だけ生えた木の木陰（こかげ）に立っていた。
　足元は、見渡すかぎりの大草原だった。

「おお、やっと起きたか」

　後ろから声を掛（か）けられた。

　振り返ると、爺（じい）さん……神さまが立っていた。
　左手に持ったボードに、ボールペンで何やら書いている。　

「神さま……こ……ここは、どこですか？」

「んん？　ああ、ここが『わきが峠』じゃ……」

「わきが峠って……ここが？　見渡す限りの草原ですよ？　いわゆる、ひとつの走り屋ご用達（ようたし）ワインディング・ロードは、どうしたんですか？　紅白デビルは？」

「だから、連中が走っていたのとは別の惑星の『わきが峠』じゃ。　ワシらは、別の惑星……異惑星に転送（ワープ）したのじゃ」

「それで、勝負はどうなったんですか？　走り屋どうしの戦いは……」

「まあ、ワシらの勝ちじゃな。だって、ワシらの方が先にこの『わきが峠』に着いたもん」

「……でも、ここ異惑星なんでしょ？」

「異惑星じゃろうが、何じゃろうが、ここは『わきが峠』といったら『わきが峠』なんじゃ！　とにかく、わしらの勝ちじゃ」

「何なんだよ、そのルール……」

「細かいことは、気にするな。……これで『異惑星に転送（ワープ）したら……』の部分はオッケーじゃな。あのウシトラ姉妹、二人とも、このドーテーのアホガキに惚れとったようじゃから『エイリアン娘にモテモテな件ｗ』の部分も、良し、と……」

　爺（じい）さん、なにやらブツブツ言いながら、ボードにカリカリ書き込んでいる。

「……何すか……それ……」

　俺は、爺さんの肩越しに、そのボードを覗（のぞ）きこんだ。

「これか？　これはチェックリストじゃ。　いわゆる、ひとつの『ＴＯＤＯ』ってやつじゃな」

「チェックリストって、何の？」

「内容も決めないまま、な～んも考えずに『売れ筋のタイトル付けりゃＰＶホイホイじゃろ』っと、適当に題名をつけてしまったからのぅ。ここまで、タイトルと内容が一致しない状態が続いてしまった……」

「はぁ……？」

「まあ、言ってみればズル（チート）しちゃったのよ。それで、このままだと管理者側に睨（にら）まれて、最悪『垢バン』じゃ。そんな事になっても詰まらんから、こうして後付（あとづけ）で内容とタイトルを一致させようと言うわけじゃ」

「……管理者？　垢バン？　俺には、何のことだかサッパリ分からないんですけど……」

「分からんでええ。こりゃ、いわゆる一つの『第四の壁を越える』ってやつだからな……くわしく知りたければ『ファンタジーものの表現について　青葉台旭』でグーグル検索するように」

「うわ、ひでぇ……何ですか、その露骨なＰＶ誘導は。それこそ垢バン注意ですよ……」

「お前、ほんとは全部分かっとるじゃろ？」

「え？　何のことですか？　ボク、分かんない……」

「……まあ良いわい……異惑星に転送（ワープ）、うっかりチート超能力発現、エイリアン娘にモテモテ。この上位ランキングにおけるテッパン三要素のうち、ワープとモテモテは、クリアしたからの。あとはチート超能力だけか……おい、ドーテー」

「はい……って、ドーテーって俺のことっスか？　いつから『ドーテー』っておれのオフィシャル・ネームになったんすか？」

「そこに、こだわるな。とにかく、今から貴様にチート能力を授（さず）けてやろう」

「ま、まじっスか？　いいんですか？　ホントに？」

　いきなり俺のテンションＭＡＸ。

「……で、どの種類のチート能力が良い？」

「ど、どの種類って……チートにも色々な種類があるんですか？　……あ、ああ、なるほど……つまり、どのステータスを無限大にして欲しいか、ってことですね？　そうだな～やっぱりここは男らしく力（ストレングス）かなぁ……いやいや、いかに強くても一発で削られたら終わりだからなぁ……ここは、やっぱりＨＰ（ヒット・ポイント）無限大か……いやいや、待てよ……体力削られる前に先制攻撃しかければ良い訳だから、そうすると敏捷性（アジリティ）かな？　いやいや、やっぱりＭＰ（マジック・ポイント）無限大っしょ。無限に治癒（ヒール）してけば良い訳だから……」

「おまえ、何言ってんだ？」

「だから……チートの種類……」

「アホか。チートの種類って言ったら、あれしかないだろ？　パルメザン・チートに、モッツァレラ・チートに、チェダー・チートに、ゴーダ・チート……」

「ぱ……ぱるめざん、ちーと……？」

「便利じゃぞー。パルメザン・チート」

「何すか、それ」

「ミートソース・スパゲッティの上でな……」

「……はあ……」

「思いっきり、頭を掻（か）く」

「……」

「そうすると、髪の毛の中から、ボロボロと粉状のものが落ちてきて、ミートソースの上に降りかかる。すると、あ～ら不思議、スパゲッティ・ミートソースのコクと旨みが一段と濃厚に……」

「そ、それのどこが、チートなんですか」

「チートじゃないか。振りかけるだけでミートソースにコクと旨みが加わるんじゃからのう。あ、ただし、熟成に六ヵ月かかるから、最低半年間はシャンプー禁止な」

「いりません！　絶対に要りません！　そんなチート」

「そうかぁ？　けっこう便利じゃと思うぞ……じゃあ……おっ！　そうじゃ！」

　爺（じい）さん、ここでポンッ、と、手を打つ。
　なんか、閃（ひらめ）いたな。コイツ……

「カマンチョベール・チートにしよう！　そうだ！　それが良い！　ドーテーのお前にピッタシじゃ！」

「か……か、まんちょ、べーる……」

「このチート能力を授（さず）かるとだなぁ……何と……驚くなよ……」

「……」

「脇（わき）の下から、女のあそこの匂いが出るようになる……」

「……はあ？」

「しかも、飛びっきり濃厚なやつ……普通の女の三倍くらい強烈な匂いが……」

「あ、あの～それの、どこが、チートなんですか？　返答しだいでは、殺意おぼえますよ」

「ドーテーのお前がじゃなぁ……一人エッチをするときにな……舐（な）めるんじゃよ。　自分の脇（わき）の下を」

「……」

「そうすると、女のまんまんをクンクンしている気分が味わえて、もう最高じゃ」

「……」

「ほど良く、モジャ毛も生えておるし……」

「……」

「おまけに、クンクンしているのは自分の脇（わき）の下だから、舐（な）められてる女の気分も味わえて、一石二鳥！」

「い、嫌だ……俺、絶対に嫌ですからね……」

「何じゃ、三倍じゃ物足りんのか？　欲張りじゃのう……仕方が無い。今回だけ、特別サービスとして、五倍強烈な匂いを授けてやろう……」

「やめろーっ！　やめてくれぇーえええええぇえぇえぇ……」

　俺は、手術台に縛り付けられた本郷タケちゃんライダーのような悲鳴を上げたが、もう遅かった。

　……こうして、俺は、神さまの魔法によって『怪人、まんまんワキガ男』にされてしまった……